Fırlama Sözler

Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda BİM.

Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.

Büyük aşklar kavgayla başlar dediler, mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm.

İki sevgilinin yanında üçüncü kişi olduğum zaman, kendimi taytı olmayan atiye gibi hissediyorum.

Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.

“Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişileri ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.

Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan birini görürseniz kaçın, çiş yapacak oraya o.

Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmış. Bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz?

Tamam dini ritüel eyvallah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değil.

Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.

Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.

Bir İngiliz, bir Alman, bir Fransız uçakta gidiyorlarmış. İngiliz sormuş Temel nerde?

Uzaydan bakınca Türkiye’nin hali harapmış! Allahtan yakından bakınca şaheser.

Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.

Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.

İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.

Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

Sevgili bulunca fotoğraflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Boşta kalınca halka yeniden açılıyorsun.

Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Güneşli yerlerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. Altın maltın yok tabi…

Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.

Ankara ağır ağır sırtına geçiriyor asırların kirini şikâyet etmeden üstünde tutan kapkara paltosunu. Şaka lan şaka akşam oldu.

Oğlumun adını okyanus koyacağım, hiç bir şeyi olmasa bile dalgası büyük olur.

Bir kızın kusurlarını öğrenmek istiyorsanız, onu bir kız arkadaşına övün. Göreceksiniz.

Bu Google kesin kadın; hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.

Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85’Iik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.

Küçük mutlu çalılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hiçbiriniz fark etmezsiniz bence.

Sen CV’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.

Tavuklu omlet diye bir şey var düpe düz vahşet. Sen annelerini öldür kes, sonra çocuklarının içinde pişir ye.

Kadınların para harcamasına beyin dalgaları neden oluyormuş! Alışveriş için “beyin dalgaları” yetmez, “bey” in parası lazım.

3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kişi de bir topun peşinde koşuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.

Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.

Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be saIakkk”