Komik Twitter Sözleri

Eğer mutlu olmak istiyorsanız çişinizi uzun süre tutun ve sonra yapın.

Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.

Aşk döngüsü: saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.

Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacağız Kıvırcık saçlı Kızlar candır diye atasözü mü Olur yapmayın etmeyin.

Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.

Kusura bakmayın da çirkinin tabii içi güzel olacak, başka şansı mı var?

Kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz nedir bu? (Özürlü arı)

Dünyadaki en güzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.

Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.

Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok güzel fabrikalar satıyorlar.

Prensip olarak sağlam bir kazık yemedikçe arkadaşlarımın uyarılarını ciddiye almıyorum, ille o kazık yenecek.

Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhâlde galiba sanırsam.

Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.

Okusaydım adam olacaktım, şimdi milyarderim! (AIi Ağaoğlu)

Toplum olarak tanımadan evleniyormuşuz, tanıyınca da boşanıyormuşuz.

Arkadaşlarım için çok değerli bir insanım, hep satmaya çalışıyorlar.

Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8’di ya.

Çirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.

Tuvalette örümcek görmek sorun değil de asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.

Hansel’le Gretel de ekmeklerinin peşinde iki kardeş sonuçta.

Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.

Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkân yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.

Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

Türkçe’nin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?

En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarları say dur. Akşam olunca Bim’ den ucuz yoğurt alıp eve git.

Seni hala sevdiğimi mi düşünüyorsun? Haklısın, ben de radyonun içinde insanlar var zannederdim.

Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüler de, burnundan asit geldi mi?

Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?

Necati’nin golünde şut çektiği yerden taksimetre açsak 15 TL yazar. Oha Necati.

Büyük büyük dedem vakti zamanında tapınak şövalyeliği yapmış. Hem de kısa dönem.

Gün gelir de eski sevgiliden intikam almak istersem bunu onu unutmuş gibi davranarak yapmam. Giderim efendi gibi uçan tekmemi atarım biter.

İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.

Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.

Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-

Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.

Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.

Her gün duşa giren erkeğe dindar abaza denir.

Yaşlı kadının ter kokusu, ruh durumunu iyileştirici etki yapıyormuş! Duydunuz Kızlar ölünüz bile para yapıyor.

Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.