Komik Facebook Sözleri

Ağladığımı gördüğü halde bana gelip de; Ağlıyor musun? diye soran mala; Yok, ben gözümden işiyorum diyesim var.

Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.

Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.

Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz.

Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!

Adam olana notunu eşek olana otunu veririz.

Kimileri lafa gelince Sedat Peker, icraata gelince pamuk şeker.

Türk kızına beyin nedir diye sormuşlar, o da beyim evimin direğidir demiş.

Herkes dertten içiyor ben şişeden.

Aşkımızın suya düşeceğini bilseydim, balık olurdum.

Kadın kamyon şoförü duvar yazısı: Torpidomda aseton yoksa da güzelim, ben ojemi mazotla da silerim.

Zayıflama bisikletine ters binsem acaba kilo alır mıyım?

Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?

Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. Zalımsın dünya.

Çocuğum olunca adını Yeni Klasör koyacak kadar üşengecim.

Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.

Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı.

Şimdiki aşklar SMS paketleri gibi, haftalık veya aylık. Ha bir de her yöne olanlar var.

Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork, güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.

Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.

Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.

Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum, hayır bünye alışık değil hasta falan olurum.

Dede benim kafa yapan hapları gördün mü? Sen hapı bırak da mutfaktaki ejderhayı gördün mü?

Saklambaç oynarken ebe olan kişinin bizi karıştırması için tshirtlerimizi değiştiren nesildik biz.

Romantik filmler başlarken “Bu filmdeki erkekler tamamen hayal ürünüdür. Gerçek hayatla bir ilgisi yoktur.” yazılmalı.

Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum.

Alo oğlum nerdesin? Otobüsteyim anne geliyorum. Çıktın mı okuldan? Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum.

Düşünüyorum öyleyse varım, üşeniyorum öyleyse yarın.

Evdeki saat kendi 1 saat geri almış annem de 1 saat geri almış kimse almamıştır diye bende aldım. Şu an aylardan temmuz. Saati bıçaklasam aslında sıkıntı kalmaz.

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japondur, kolu elinizde kalırsa Çinli.

Bazı insanlar ağaç gibidir, uzaktan bakınca boylu poslu. Yanına gelince bildiğin odun.

Düğünde ilk dansı eden gelin ve damadın o an ne konuştuğunu hep merak etmişimdir. Bir gün evlenirsem size anlatacağım ben söz.

Hiçbir tende, vücutta seni bulamadım diye bir duygusallık yok. Baya bildiğin önüne gelenle yiyişip durmuşsun işte, edebiyata lüzum yok.

Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin inecek misiniz? sorusuna yoo donumu düzelticem deyip tekrar oturmak istiyorum.

Erkeklerin l.Q. seviyesi düştükçe sevgililerini/eşlerini aldatmaya eğilimleri o derece artar.

Burada işler 3 şekilde yürür: Doğru şekilde, yanlış şekilde, benim istediğim şekilde!

Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.

Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam griplerine giren insanı, niye yalnızım diye ağlarken bulduk.

Kadınların 5 dakikaya hazırım cümlesi ile erkeklerin 5 dakikaya geliyorum cümlesi ölümüne kapışır.

Allah’ım! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.

Elektriği Edison buldu faturayı biz ödüyoruz.

Baba, dünyanın en iyi çocuğuna sahip olmak nasıl bir duygu? Ben nerden bileyim, git babaannene sor.